MODAS EROTICAS

JAS.- Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a mi mujer y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un cedé virgen, porque el otro día estuvimos viendo películas porno, y vimos cómo se lo monta el personal, que si monjes en abadías medievales, liados con tías impresionantes, en plan cuentos de Canterbury, superhéroes del sexo, piratas ávidos de experiencias tórridas. Y todos más depilados que el bigote de Margaret Thacher. En fin que hay que echarle imaginación y buscar cosas nuevas, porque la inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos, y hoy en día la alta fidelidad sólo se da en los equipos de sonido.

A mí me gusta estar al día en todo, que no se piense que soy un carcamal, que yo tengo la misma marcha que un crío de 20 años, pero reconozco que no tenía ni idea de que el último grito es depilarse todo. Yo pensaba que eso era una de las tantas leyendas que recorren el mundo en torno al sexo, junto a lo del salto del tigre, que no conozco nadie que lo haya hecho, cuatro sin sacarla que si conozco gente que dice que lo ha hecho, pero no les creo, aunque con el "Viagra" quién sabe. Otro de las frases comunes, el tamaño no importa. Un poco debe importar, no es lo mismo una zanahoria que un pepino, quiero decir; la zanahoria es buena para la vista...y salta a la vista que el pepino.....

Los hombres se masturban más que las mujeres. O mejor, directamente las mujeres no se masturban nunca, quiere decirse que ellas nunca reconocerán que lo hacen, y acompañan este comentario con otra explicación: las mujeres no vivimos pendientes del sexo como vosotros, es decir nosotras cuando montamos en bici y dejamos de hacerlo, no sentimos la necesidad de seguir haciéndolo cada día, al contrario que vosotros.

Lo mismo que uno no cree en estas cosas, hay gente que sigue creyendo en cosas aún más absurdas, no acierto a entender porqué. Si la mujer llega antes que el hombre al orgasmo, no quedará embarazada, detergente sobre el glande mata todos los espermatozoides salientes -y también debe matar todas las ganas de que salga mas esperma-, en la primera vez no se queda embarazada, por eso hay tan escasas bodas de adolescentes primerizos. Los hombres vienen con una cantidad definida de eyaculaciones, si las desperdicias en sesiones onanistas, ya no te quedarán cuando quieras ser padre, luego dicen que son buenos pedagogos los curas que escribían aquellos manuales, nunca mejor dicho en los que se decía que la masturbación provocaba ceguera, y eso no me lo han contado, eso lo he leído yo, con mis atentos ojos de pajillero empedernido.

Pregunto en Internet aprovechando que veo fotos de gente rasurada, porque no sé cómo hacerlo. ¿Habrá algun clan o secta en plan abajo el pelo rebelde?. No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Vamos a ello. Primero la máquina de cortar el pelo.

Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe... Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Ahora que estoy aqui sobre la cama en bolas, pienso que me gusta estar desnudo, practicaría el nudismo a menudo si mi mujer quisiera claro, yo estoy harto de darle explicaciones de porqué me gusta el nudismo, y que no tiene nada que ver con ningún asunto erótico, pero no sirve de nada, al fin y al cabo ella no va a querer, y es tonto defender el nudismo: sus ventajas saltan a la vista.

Por cierto, que veo que al techo le hace falta una mano de pintura, eso será lo que diga ella después de hacerlo si no le ha gustado, para darme ánimo. La novia dice ayyy, me duele; la amante dice ayyy, que rico; la esposa dice ayyy, que pintar el techo.

Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene. Pero ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena. Ay que ver lo que hay que hacer para gustarle a tu pareja. Bueno, al fin y al cabo nadie dijo que fuera fácil vivir en pareja.

Hay que hacer cosas como evitar discusiones por temas monetarios o referentes a la familia de uno de los dos, compartir la mayor cantidad de cosas, aunque dejar un espacio para las individualidades, comprar pizza una vez por semana, no más, evitar hablar mucho sobre las amistades del sexo opuesto, piropear de vez en cuando, recitarse poesías, ir al cine o al teatro, que tu compañera note tu atracción sexual, es bueno cantar en familia, o bailar, si fracasó lo del amigo/a, al menos probar nuevas posiciones, ser un celoso sutil, no hablar a gritos y putear lo justo y necesario. Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida. Pero vaya, no es tan sacrificado como parece, al fin y al cabo esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas que no tendríamos si no estuviésemos casados.

Por ejemplo éste: yo en bolas sobre la cama, con toda la piel roja. Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan dos horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme.

No llego a verme el culo. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado! Después de eso, las piernas no tienen dificultad. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!.

Queda el paso de la crema hidratante. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo: lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre.

Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza. Me escuece todo el cuerpo. Así que decido echar mano de mi vieja caja de porros que tengo por ahí guardada, mientras fumo lentamente para relajarme me acuerdo de que aquella frase, la marihuana causa amnesia y........y.....no me acuerdo cómo seguia.

Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.

Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares! Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice:
-¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?.
-Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

-¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?.
- No. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
-¿Qué crema te has echado?
- Esta...- ¿La desmaquilladora?.
-Jajajajajajaja.

Varios días después por fin se pasan los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?".
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba. Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.

Este texto forma parte de la colección de relatos de Humor "Crónicas del absurdo" que pronto verá la luz.

Momento calle Monichi

María es la vecina de enfrente. Ha decidido coger a una mujer, también mayor, para que le ayude, pues ella tiene varias dolencias pequeñas, pero molestas. Sin embargo, la mujer que metió en su casa era una especie de liliputiense, que se parece más a Bilbo Bolsóm, el tio viajero de Frodo, en las escenas finales de el señor de los anillos, que a una mujer mayor. Y resultó que Bilbo Bolsón un dia se quedó sola en casa y comezó a preocuparse, y ya se acabó de alarmar cuando llegó al váter y vió el agua azul, producto de unas pastillas colorantes para el agua del wc, circunstancia a la cual Bilbo vivía ajena, es más debido a su edad no sabía ni que existían. Lo primero que pensó fue: Dios mío a esta mujer le ha pasado algo muy grave para que tenga que mear azul. Total, que Bilbo se fué al centro de salud toda preocupada y cuando llegó a la puerta preguntó ¿ha estado por aquí María?, qué Maria, preguntó el médico, y Bilbo afirmó: Maria, la mujer que mea azul.
La casa de María es lugar de sabiduría y conocimiento. Léase, centro de cotilleos del barrio. Y el cotilleo es cosa que te obliga al menos a escuchar, claro, tu dices, al menos voy a ser educado, es una mujer mayor, en fin que trabajo te cuesta. Y entonces se produce lo que llaman el momento calle Monichi. La calle Monichi no es solo y únicamente una calle, sino un concepto en sí mismo.
"Si hombre, no te acuerdas de fulanito" y claro, tu no te acuerdas de fulanito ni sabes de qué te están hablando, es más ni te interesa lo más mínimo, pero eso da iugal porque ellas, de todas formas te vana explicar quien es fulanito y toda su parentela con pelos y señales y mientras menos interés tienes tu en saber quién es fulanito, más interés ponen ellas en explicartelo. Por ejemplo: que si que fulanito está casado con la prima de la tia de la que se casó de penalti en la calle menganita, que es primo de la madre de la cuñada...etc, etc. Y yo siempre que me pasa eso siempre digo lo mismo, digo: "ah si, que la madre vendía cupones en la esquina de la calle Monichi", y ya quedas bien, porque parece que estabas escuchando y claro, eso no tiene nada que ver con lo que las demás hablan, pero total, queda gracioso. Y de ahi nace la expresion momento calle Monichi.
Momento calle Monichi es la expresión más adecuada para romper una dinámica absurda en la que ustedes involuntariamente se vean involucrados. Por ejemplo, después de batallar toda la mañana en el trabajo aguantando al jefe, vas al supermercado a hacer la compra, aguantas la cola, encuentras aparcamiento cerca de casa, subes las bolsas de plástico, esas que por culpa del peso te dejan todos los dedos enrojecidos y cortados. Cuando estás subiendo los ultimos escalones para entrar en el tan anhelado lugar de descanso y asueto, es decir el hogar, de repente te llega una vecina con bata de guata y rulos, que te dice uy niño que mala cara tienes, a ti te pasa algo, cuentame tus penas y comienza a darte la tabarra. Abres la puerta con la llave y empiezas a meter en el frigorífico las cosas del supermercado, mientras la vecina se queda en la puerta cotorreando, y ni entra ni sale, con lo cual tienes que estar pendiente de la puerta, de la vecina y de meter tus chismes en el frigo.
De repente acierta a pasar por allí otra vecina que cuando ve el cotorreo se apunta a la fiesta y hala dos cotorras en vez de una. Y como resulta que el piso está en lugar de paso, toda la que pasa por allí se va apuntando. Y una dice: yo vengo también del super y he comprao un vino blanco baratisimo y riquísimo. Abren el vino y luego otra botella y otra, con lo cual que se montan allí un fiestorro por el cual Pedro Almodóvar pagaría, tan escaso como está últimamente en sus películas de ideas, y los guionistas de "Aqui no hay quien viva" lo adaptarian. Hasta que llega alguien de tu generación, de tu mundo y te dice: momento calle Monichi, y entonces plaf, no cambia absolutamente nada, pero al menos compartes con alguien la sensación de que aquella situación es absurda, y de repente te relajas y dices, bueno ya que no las puedo echar al menos voy a pasarlo bien.