Fliping in colours



Otra de las manifestacienes de la realidad paralela son las autoescuelas: no solo las personas que las regentan, sino los individuos que acuden a ellas. Es tradición en el pueblo con casi con la mayoría de edad un chico ya debe tener el carnet de conducir o estar sacándoselo.
Un amigo mio, por ejemplo se apuntó a varias autoescuelas pero siempre lo dejaba, asi que no se sacó el carnet por incosntante. En otras ocasiones, justo cuando se lo iba a sacar siempre ocurría algo que se quedaba sin dinero y no podía ir al examen práctico. Por ejemplo justo una semana antes de irse a examinar su familia vendió la casa familiar y compraron un piso, con lo que todo, inluso el tuvo que poner el poco dinero ahorrado que tenía: un millón de pesetas, con lo cual tuvo que dejar de ir a la autoescuela, porque ya no tenia dinero para pagar las clases. El inquirió a sus hermanos mayores que le debían haber avisado con más tiempo, pues asi no había forma de sacarse el carné de conducir, pero los hremanos mayores no le hicieron demasiado caso.
Total que cuando por fin logró reunir de nuevo dinero tiempo y ganas para ir de nuevo a la autoescuela, el monitor lo recibió con una mirada fría, pues ya había abandonado el empeño en varias ocasiones, y esta vez no lo creía. Como ya tenía ordenador el de la autoescuela le dejó un CD para que fuera haciendo test en su casa, y de paso así se ahorraba de tener que escuchar sus impertinentes preguntas, que él directamente no sabía responder. El encargado de atender los alumnos en la autoescuela era hijo del monitor, y como el auténtico monitor, que era su padre estaba dando prácticas con el coche por esas calles de Dios, y la madre se ocupaba de los hermanos pequeños, el hermano mayor estudiaba por la mañana y por la tarde hacía como el que daba clases en la autoescuela, porque es que el chico era muy listo y ya se sabe, hay que ahorrar sueldos, que si no, una empresa familiar no llega a ningún lado con tantos sueldos e impuestos que hay que pagar. Y como nadie se quejaba pues eso....
Total que el día antes del examen, mi amigo se encontró con una amigo suyo al que hacía tiempo que no veía y se fueron de cervezas, estuvieron hasta las tantas de la madrugada. Así que mi amigo apenas durmió, se levantó pronto pues tenía que ir con el coche de la autoescuela hasta un vecino pueblo y antes de entrar en la sala del examen se fumó un petardo de marihuana que le había recomendado su amigo la noche anterior. Total que no había dormido apenas, estaba resacoso, no había comido mucho y encima se había fumado un petardo, pero no pasaba nada, ahora estaba más seguro que nunca de que aprobaría, se sentía seguro y confiado, se sentía casi un super hombre, tanto que no se percató de que iba tropezando por la sala del examen. La profesora, fea, con gafas, espinillas y moño alto, vamos más típico imposible, comenzó a repartir los exámenes.
Mi amigo flipó en colores cuando comenzó a leer las preguntas del examen porque era como si se hubiese saltado algún tema: tentado estuvo de decir oye estos mamones del Ministerio han cambiado el temario sin avisar, o algo....
Usted conduce un camión de mercancías, por una carretera convencional, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
Se incorpora a la de la derecha por ser la vía destinada al tráfico pesado.....Mi amigo empezó a pensar.
Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar. Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente. Y finalmente no supo que opción escoger así que eligió la A, que le pareció mas lógica, mientras observaba cómo unas chicas que había venido de otro pueblo cercano comenzaban a temblar sudorosas por la presión. Sin embargo él estaba de lo más tranquilo, pancho vaya, que alegría, vamos que se fumaría alli mismo otro petardo de no ser porque estaba la monitora. Mientras contemplaba cómo entraban los rallos del sol por la ventana.
-Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría.?
-Se retira al arcén y le da paso con el intermitente o el brazo.
-Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
-Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.
-Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.
-Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?
-Testamento.
-Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.
-Disfruto con la situación y enseño el culo por la ventanilla.
Mi amigo entonces notó que le aburría un montón lo del examen y que vamos, como que ya luego lo haría, que no le preocupaba en absoluto, que ya lo tenía controlado, vamos. Y entonces se puso a mirarle las tetas a la muchacha que había venido con él en el coche. Sus pezones se insinuaban bajo la fina tela blanca de la camisa e incluso podía ver el caprichoso dibujo de la tela del sujetador.
-Circulando usted un camión de mercancías de más de 3500 kg de pma por una vía rápida, se aproxima a una intersección sin señalizar y antes de entrar se para junto a usted una rubia con un descapotable rojo y un traje de cuero negro, que dejan ver bastante bies sus durísimas tetzas. La rubia baja del coche, mientras le hace inequívocos gestos con la lengua y los ojos y le señala un lugar entre los matorrales. ¿Que hace?.
-Me incorporo a la intersección con la vía rápida por el carril de mi derecha sin pedir permiso porque tengo prioridad.
-Dejo abandonado el camión en medio de la carretera y salgo corriendo hacia los matorrales done me espera la rubia para hacerla mía repetidas veces.
-Pongo la luz de posición, llamo a mi mujer, le pido el divorcio y me fugo con la rubia.
-Me hago budista.
La muchacha de la blusa blanca lo miró entonces y sonrió, dándose cuenta de las intenciones de su mirada y comenzó a juguetear coquetamente con el lápiz y su lengua, así que él no tardó en tener una erección bastante acusada, que no se le bajó en un buen rato. Decidió concentrarse en el examen para ver si así la cosa bajaba. Pero no salía de su asombro.
-Usted circula por una carretera adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará?.
-Llamo a Mulder y Scully, tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz, pensó el para sí mismo.
-¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
Para hacer huevos fritos. Jjeje. Que cosas mas graciosas se me ocurren en estos momentos solemnes. Es que basta que no te puedas reir, para que se te ocurran las cosas mas disparatadas y graciosas. Como cuando éramos pequeños y el padre de aquel otro amigo mío nos llevaba a misa, pobrecito mio, cuanta energía despercidiada. El pensaba que nosotros estábamos encaminándonos por la buena senda, pero qué equivocado estaba el pobre que en gloria esté. Nosotros andabamos todo el rato en la misa haciendo gestos obscenos y diciendonos tonterías que nos hacían reir de lo lindo. De hecho, era cuando mas nos reíamos en toda la semana, era el mejor momento, el más esperado, y eso que estabamos toda la semana juntos en el colegio. Pero no era lo mismo. Una iglesia imponía mucho más. Ya entonces se adivinaban nuestras maneras provocadoras contra las arcaicas estructuras establecidas.
-Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haría?.
Me voy así como el que no quiere la cosa. Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos. Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían.
En ocasiones tenía la sensación de que no se encontraba demasiado bien, quizá la juerga de la noche anterior le estuviese jugando alguna mala pasada, aunque lo dudaba mucho, porque ya lo había hecho en otras ocasiones mientras estudiaba bachillerato y no le había ido nada mal. De hecho, le acababan de subir el sueldo en la empresa de albañilería en que trabajaba. Menos mal, que aquella muchacha de la blusa blanca parecía receptiva a sus intenciones, porque había abierto las piernas en su asiento sobre el pupitre en que hacía el examen para el carné de conducir y le sonreía francamente. Mi amigo ya estaba un poco harto de aquel examen absurdo. Y leía las preguntas sin enterarse demasiado bien de lo que ponían y confundiendo su imaginación con la realidad.
-Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?.
-Tomar otro postre y pedir la cuenta. Vomitar al agente en la cara. Contarle el chiste de la vaca. Dejar de hacer este estúpido examen, levantarme, ir al cuarto de baño y hacerme una gallarda pensando en el escote de la chica de la camisa blanca. De veras que lo haría si no fuera proque ya he pagado los derechos de examen y mi monitor está en la puerta esperando los resultados y encima conoce a mis padres el cabrón. Que es vecino de ellos y es capaz de irles con el cuento.
-Circulando por una población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?.
Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida. Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería. Dejar de hacer este examen y magrearle las tetas a la chica de la blusa blanca. Ya se que suena tópico pero esas tetas le recordaron a las capezzoloe di venere de la película Amistades Peligrosas. La piel de sus senos era como si fuese un terciopelo blanco o encarnado, que estaba invitando a ser acariciado con la yema de los dedos suavemente. Como un regalo de navidad que esperaba paciente dentro de su envoltorio a ser abierto y disfrutado. Como la harina recien amasada sobre la que se espolvorea la harina y se contornea con la yema de los dedos.
-Conduciendo por un puerto de montaña , se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente?.
-Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo.
-Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo. Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales. No te jode. Ains que harto me tiene este examen.
De los pechos pasó a sus labios que eran como rojas cerezas maduras que se mostraban reticentes a ser mordidas, pero que una vez hendidas liberaban toda su blanda, delicada y deliciosa pulpa, y en medio, la provocación marrón y dura del hueso que espera ser atacado por la punta de la lengua. De repente recordó los besos de su ex novia, con la que hacía poco que acababa de terminar. Eran besos que te transportaban a otro espacio y otro tiempo, llevando en su interior la semilla de la furia incontenida del tiempo.
-¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años?. Yo no sé qué clase de novias tan feas tendrán los que escriben estos examenes. Seguro que no piensan en ellas cuando estan redactando estas absurdas preguntas. ¿Me puede repetir la pregunta?. Depende de lo grande que sea el maletero, digo yo.
-¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo? A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado. (Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa). Sonrió de nuevo a la chica de la blusa blanca que le devolvió el mismo gesto y esta vez le hizo un signo equívoco dando vueltas con el dedo índice de que, una vez terminado el examen parecía que iba a ocurrir algo especialmente interesante.
¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a una velocidad de 75 km/h? Como así, más o menos. Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad. Y yo que sé. Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda. Ahora que lo pienso, no tengo preservativo. Esto me pasa por usar los condones para las gallardas joder. Y ahora que caigo donde nos iremos. Menos mal que tengo algo de dinero, podemos alquilar alguna habitación aprovechando que estamos en un pueblo donde nadie nos conoce.
Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida?.¿Hay radares? ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H? Sin H.
-¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello?. Yo no fumo. Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?. Preguntó a la profesora, que le respondió con una mirada fría e inquisidora.
¿Será una tía muy exigente?. Depende, no creo que haya estado con muchos tíos. Auqnue ahora que lo pienso esta es la que estuvo con aquel tipo que se hizo camino era y se fué por ahí con una prostituta rusa, si aquel mulo de dos metros de espalda. Joder, seguro que el tio le daba mucha caña y ella está acostumbrada a la caña de España de la buena. Mierda. ¿Como hago para ocultar que es mi primera vez?. Bueno siempre puedo decirle que ella se ponga encima y así no tengo que hacer mucho, y si no estoy a la altura siempre puedo decirle que no he dormido apenas anoche.
Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace?. Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre. Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa. Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche. Joder con las preguntitas ya, que me tienen harto. Anda que para preguntitas estoy yo. Eso haré usaré esa excusa. Espero que su ex novio no la tuviese muy grande. Bueno la mia no está mal, es normalita, pero tampoco es para tirar cohetes. Lo que seguro que le gustan son mis pectorales y las piernas tan fuertes que tengo, que mi trabajito me ha costado, tanto jugar al futbol.
Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar? ¡Maricón el último! Yo sobre política no opino. Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro. Hala. Y si ella dice que no quiere ir a ningun pensión siempre podemos ir a un bar apartado a meternos mano en lagún sofá, y que me la chupe un rato y ya está. Pero claro, son las diez de la mañana, ese tipo de bares debe estar cerrado ahora. Ah, siempre la puedo invitar a dar un paseo por el campo y a enseñarle el pueblo éste que es muy bonito con sus torres y eso. Y alli al lado de el río en algún eucaliptar se está muy bien tambié, sobre todo si no pasa nadie. Eso es lo que tiene ser joven y no tener un duro.
¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa? A mi suegra. Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas.
No me vaya a pasar como aquella vez que me eonrollé con aquella guarrona, y nos pilló una familia mientras estabamos liados. Por Dios, que verguenza pasé. Mira que yo se lo decía, que viene un perro hacia el coche en el que estábamos apoyados. Y ella decía, tu estate por la labor, sigue y no pienses en naa que seguro que van hacia otro lado. Y yo: que viene un perro y dos niños. Y ella, que no joder que seguro que no nos ven, no ves que es de noche y las farolas estan rotas?. No nos ven seguro. Y yo. Que viene un perro, dos niños y la abuela. Y ella, no te preocupes que me desconcentras y te desconcentras tú, que se te baja. Y yo. Ahora sí que viene, un perro, dos niños, la abuela y los padre y están a un metro del coche. Y entonces no esperé más sino que me subí los pantalones y salí corriendo. Y cuando miré hacia atrás ella estaba partida de la risa apollada en una de las ruedas del coche, mientras el perro, los dos niños, la abuela, la madre y el padre esperaban a que ella terminase de ponerse las bragas para poder entrar en el coche y largarse.
¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial? Siete. Más... o menos. Tu padre. Lo mismo que la de antes: ni idea. ¿¿¿Pero cuales luces, joder???. Si es que no saben ya ni lo que preguntan. Por cierto, ¿como le preguntaré a esta chica si quiere jaleo conmigo?. Está demostrando que es lanzadilla, pero se hace la estrecha seguro. Aunque no puedo ir con ella en plan descarado, eso la ofendería, supongo. Así que lo tengo que hacer de forma discreta, porque si la abordo directamente, puedo meter la pata hasta el corvejón y de esa forma echaría todo a perder. En cambio si le digo una frase sugerente, siempre quedo bien y si ella no entiende algo siempre puede preguntármelo. Por ejemplo: ¿eres vaginal o clitoridiana?, me parece un pasote. Y si le digo, por ejemplo, ¿cuanto tiempo tardas en cerrar los ojos?, es demasiado elegante y puede que no lo entienda. Eso de cuanto tiempo tardas en cerrar los ojos, -lo que quiere decir que tiene unos ojos grandes-, es un piropo que me contaron una vez y que se supone que alude al gran tamaño de los ojos, con lo cual es un piropo de los antiguos. Pero ni una cosa ni la otra.
¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas? Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no... ¡Sí, hombre! No te jode… ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"?
¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto? Pues no lo sé. Sí... no... estooo... Se dice "rueda", no "rudea".
Y si le digo, -cuanto tiempo tardas en cerrar las piernas- igual se piensa que le estoy diciendo que tiene el coño muy grande. Así que podría decirle cosas como ......a ver, piensa, piensa, Manolo, mmmmmmmm. Joer, lo unico que me sale es hija de puta que buena estás, te la voy a meter y no te la voy a sacar hasta que el niño me pida para pipas. Pero no le puedo decir eso, joder, porque me va a mandar al cuerno. Aunque desde luego a piropos bastos, mi amigo Pepe es el campeón cuando dijo aquello de niña tienes la pipitilla de coño como la oreja de una cochina blanca. Que tio mas basto. Cómo se pasaban los de antes con los piropos. A ver piensa, mmmmmmmmmm. Puedo decirle, nena, pronto los dos seremos uno si tu quieres. Justo es eso lo que buscaba, algo certero pero discreto, sin mal gusto. Ok, lo anotaré en un papel para que no se me olvide, que tengo yo mu mala memoria y con tanta preguntita veremos a ver.....
Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted?.
Mmmmmmmm.Un billete de 5.000 ptas en un sobrecito discreto. Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa. Acelero y salgo de allí cagando leches.
Ay Dios mio quien fuera silla. Joder que se me ha escapado, entre dientes. Ella lo mira y se ríe. Sin querer, el ha adelantado en su propósito.
¿Qué significa esta señal? Tu padre, tu puta madre, y todos tus muertos en vinagreta. Me está usted empezando a hinchar las narices. No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más!.
Escribió en un folio el producto de su obra: "Pronto nosotros dos seremos uno, si tú quieres. Después del examen, en el parque de al lado", y lo dejó encima de la mesa doblado, para luego, con tan mala fortuna que pasó un alumno a entregar el examen a la profesora fea del moño, y con el rebufo del viento, lo dejó caer al suelo, sin que su dueño lo advirtiese.
Cuando la profesora fea del moño acudió a coger el folio caído en el suelo, pensando que se trataba de una chuleta halló con sorpresa la promesa de amor escrita, y de repente se le iluminó la cara, apretó el folio contra su pecho y se guardó la prometedora hoja de papel en el bolsillo mientras daba vueltas en torno a la mesa de nuestro protagonista, esperando que levantara la cabeza del papel, para dirigirle miradas seductoras.
Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona? Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando. Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas.Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente. Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo.
Joder la examinadora ésta me está mirando de una forma un poco rara. Es más fea que pegarle a un padre con un calcetín sudao, vamos que ni aunque me aprobara el examen me acostaría con ella, la cabrona.
Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha? No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo. Con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente.
Vaya con la examinadora, cómo se pasea por delante mía, parece que estuviera pavoneándose. De repente, la del moño le envió un guiño de ojo con todas las de al ley, y el examinado sólo pudo poner una sonrisa de circunstancias, ante la mirada incrédula de la chica de la blusa blanca. Entonces él interceptó la mirada furtiva de la muchachita y se disculpó con la mirada como diciendo que el no quería nada con aquel cayo malayo. Menos mal que ya solo me quedan tres preguntas. Vaya mierda de examen debo estar haciendo. Anda que así voy a conseguir coche cuando las ranas críen pelo en el bigote.
¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda? Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago. ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra? Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.
¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir? Empecé cuando Ford inventó su primer coche. Suspenderé otra vez, pero usted es un rematado hijo de puta. Así que nada aquí termino este puto examen y nada que le den por culo y yo voy a lo mío.
Se hizo el remolón para esperar a que la chica de la blusa blanca terminase su examen. Y cuando ella terminó y entregó los folios, él hizo lo mismo detrás de ella y bajaron juntos las escaleras que daban a los aparcamientos. Ela no paraba de sonreir, según explicó, ella estaba contenta, porque había hecho el examen muy bien. Sin embargo él no quería ni hablar del dichoso examen, ni de pesos máximos autorizados, ni de señales, ni de marcas viales, ni de preferencias de paso, ni nada por el estilo.
-Me gusta mucho esa blusa blanca. Te queda muy bien. Le dijo. Ella sonrió.
-Me gusta cómo te marca los pezones.
-Ya ví como me mirabas en el examen. Me comías con la mirada.
-Eso era antes....ahora te comeré a besos. Si tu queires claro.
Justo iba a darle la mano a la chica, cuando ella de repente se percató de algo y se asustó mucho. Dios mío, mi novio, ha venido a recogerme. Mira que le dije que no viniera. Ni se te ocurra tocarme un pelo que es muy celoso y te parte la cara directamente. Eh.
De repente, la chica de la blusa blanca salió corriendo, se abrazó a otro chico, se subió a un coche y salió para siempre de su vida. Nuestro protagonista desolado se dio media vuelta y encontró allí a la examinadora del roete,
que mostraba un folio donde el mismo había escrito algo. Nunca supo cómo llegó a sus manos. Lo cierto es que dos horas después llegó a su casa y le dió a su padre la alegría mas grande de su vida. Papá, he aprobado el carné de conducir, ya soy todo un hombrecito.